Avete presente Caressa?
Il commentatore di Sky che è diventato famoso per la sua esagitazione nel commentare l'Italia ai Mondiali.
Quello del famoso remix della canzone dei White Stripes.
Ecco qualcuno ha deciso di imitarlo.
E' un genio.
Sentivo che a questo blog mancava qualcosa. Una colonna sonora mi sembrava l'ideale.
Eccola qua!
Prima o poi arriverà anche il cd.
E poi non dite che non mi faccio in quattro per questo blog!
Potrei fare il figo e postare un superarticolo su cosa è nel dettaglio la barra di cioccolato raffigurata qua sotto e su cosa rappresenta. Ma non mi pare il caso (c'ho da fare).
Quindi vado dritto al sodo.
Questa tavola di cioccolato NON è in vendita in nessun negozio al mondo. Ma allo stesso tempo migliaia di persone la stanno cercando in tutto il mondo. A quanto pare viene distribuita gratuitamente prevalentemente in piccole quantità in America ed in Gran Bretagna. Ma ne è stata trovata una anche qui in Italia.
Da qui la mia (oscura) richiesta.
Se qualcuno di voi o qualcuno che conoscete ne viene in possesso, NON APRITELA. Al limite apritela e magnatela, ma NON buttate via la carta e soprattutto non la strappate. Dopodichè contattatemi. Saprò io cosa farne. (No, non mi ci devo pulire...)
Grazie
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Ci sono foto che non sai nemmeno perchè le fai.
E ci sono foto che non riesci a raccapezzarti di come siano venute male.
Ad esempio:
Qui il dio Horus mi sta cacciando urlandomi: "Indegno"
Faceva ridere quando l'ho pensata.
Adesso mica tanto.
Oppure questa:
Doveva testimoniare la mia stanchezza alle 12:30 del primo giorno, ovvero dopo 7 ore ininterrotte di visita a siti archeologici bellissmi ma estenuanti.
Questa è una chicca.
Pe non so quale motivo mi faceva ridere che l'obelisco puntasse verso di me.
Infatti si vede bene (?) che chiedo perplesso: "Io?!?"
Mah!
Questa foto testimonia che quelli che puliscono le camere della motonave non hanno un cacchio da fare.
Però la scimmia era carina!
No comment!
Qui mi appresto a partecipare al concorso: "Fai il miglior cammello!". Purtroppo non esiste traccia della mia performance.
Che ci crediate o no erano tutti occupati a ridere.
Raro caso di un autoscatto al limite della perfezione.
Qui demolisco una Piramide usando il metodo francese.
E qui mi sono tolto le scarpe per entrare nella moschea di Mohammed Alì (no, non il pugile)
Questa foto testimonia che la mia mente ha 7 anni. Non di più.
Ed eccomi infine in tutto il mio splendore!
E voi?
Avete foto che un si sa?
Postatele!
E' un ordine
Il Lamentone è l'animale più diffuso in Italia.
Si potrebbe perfino azzardare che ogni Italiano sia un esemplare di tale specie.
Il noto professore Aroon Fustenberg scrisse un famosissimo trattato sull'argomento dall'emblematico titolo "Ma cosa cacchio hanno da lamentarsi gli italiani?". Il trattato all'epoca fece molto scalpore, ma ciò garantì all'esimio professore la vincita del premio Nobel. Purtroppo al momento della consegna del premio gli scappò detto "Ehi, ma io volevo il premio in euro, non in Dracme!". Si scoprì quindi che il professore non si chiamava Aroon Fustenberg bensì Gennaro Costanzo di Crotone e venne fuori che il libro altri non era che il suo diario personale. Lo scandalo fu enorme e il premio Nobel gli venne immediatamente ritirato (e venne assegnato al dottor Voltair Junior per il trattato "I colpi di Testa dei Francesi e i mille modi per giustificarli"). Gennaro Costanzo non resse il colpo, si chiuse in casa e ingoiò un flacone intero di pasticche. Il giorno dopo lo trovarono disteso sul letto. Con l'alito fresco. Il flacone era infatti di Tic Tac.
Ma sto divagando.
Dicevo che il Lamentone è fin troppo diffuso qui in Italia, tanto che forse non meriterebbe nemmeno un'analisi. Esistono però soggetti interessanti che superano la media.
Un esempio potrebbe essere l'italiano trapiantato in Inghilterra. E' noto infatti che la mancanza del cibo italiano lo spinga a lamentarsi di tutto, benchè non ammetterebbe mai che gli manca l'Italia.
In tale gruppo di Lamentoni potremmo altresì concentrarsi su soggetti laureatisi in Economia e Commercio. Per un non meglio precisato motivo, infatti, tali personalità tendono a lamentarsi per definizione stessa del loro lavoro. Probabilmente a causa della loro conoscenza dei modelli economici cui cercano di adeguare il mondo intorno a loro e a causa dell'impossibilità di tale missione.
Restringendo ancora di più il raggio della nostra analisi ci concentreremo su un soggetto forse unico: Il lamentone trapiantato in Inghilterra (e laureato in Economia e Commercio) in vacanza in Egitto.
Tale soggetto era inizialmente passato sotto il Radar del sottoscritto. Su 24 persone lui non mi sembrava particolarmente simpatico, quindi l'ho candidamente ignorato. Per i primi 4 giorni però notavo che si lamenticchiava degli orari cui ci svegliavamo per andare a visitare musei, monumenti, tombe eccetera. Ma dato che ci alzavamo in media alle 5, e dato che non sembrava esserne scandalizzato, tali lamentele sembravano normalissime.
Poi siamo arrivati al Cairo.
E qui il Lamentone ha gettato la maschera.
Premessa numero uno. Negli alberghi egiziani a quanto pare i letti matrimoniali non esistono, a meno che non si parli di suite. Ci sono invece due letti ad una piazza e mezzo (che volendo riescono a contenere due persone). Non so il perchè, ma dato che ogni depliant faceva vedere letti separati io non me ne sono nè stupito nè lamentato (e già si intuisce dove voglio andare a parare).
Premessa numero due. Al momento della distribuzione delle camere il Lamentone è stato il primo a ricevere la chiave e ad avviarsi a posare le valigie.
Premessa numero tre. Noi invece siamo stati gli ultimi. E c'era un motivo. Infatti all'albergo avevano fatto confusione con le camere e la nostra normalissima camera non era pronta. Per scusarsi ci hanno allora assegnato la Suite (con letto matrimoniale, dettaglio importante).
Mentre ci accompagnavano alla nostra camera (e ancora non sapevamo che
era una Suite) vediamo il Lamentone recarsi alla Reception. Passandogli accanto gli chiediamo se c'erano problemi.
"Mi sono rotto dei letti singoli. ESIGO un letto matrimoniale."
Il tono era tale che non ammetteva repliche. Al chè ce ne siamo allontanati zitti zitti.
Arrivati alla camera apprendiamo che ci è toccata la Suite. E notiamo il letto Matrimoniale. Per un centesimo di secondo pensiamo al Lamentone. L'addetto dell'albergo ci chiede: "Tutto a posto?". L'altruista che è in me esclama: "Si, grazie!". L'egoista che è in me ha applaudito.
Scopriamo in seguito che tanto tuonò che piovve, in quanto anche al Lamentone è toccata la Suite, proprio per la sua insistenza nel chiedere il letto Matrimoniale.
Al chè uno pensa: Gli hanno dato persino la Suite, adesso non si dovrebbe lamentare di niente per almeno 3 giorni.
Naturalmente sottovalutavo l'effetto bimbo di tre anni. Se un bimbo di tre anni si mette a piangere per avere una macchinina e se il genitore stremato gliela compra, il bambino inizierà a piangere ogni tre secondi finchè non ottiene TUTTO.
Nell'ordine:
Al primo pranzo (con bevande a carico nostro), alla richiesta del cameriere su cosa vuole da bere, il Lamentone esclama imperioso: "BIRRA!". Il cameriere fa notare che l'albergo è aperto da neanche un mese e che, nonostante sia praticamente tutto in ordine, ancora non sono attrezzati ad avere birra (problemi col fornitore). Epilogo: Dieci Minuti dopo il cameriere è stato visto uscire dall'albergo e rientrare cinque minuti dopo con una busta della spesa pesante e voluminosa. Da quel momento ad ogni pranzo solo quel cameriere andava a chiedere al Lamentone cosa voleva da bere e si faceva rimborsare subito il prezzo della Birra pagata di proprio pugno.
Stesso albergo. Ci rechiamo in piscina, avendo il pomeriggio libero.
Chiediamo ad un dipendente se ci può dare degli asciugamani puliti da mettere sulle sdraio. Ci risponde che al momento sono tutti a lavare ma che fra 10 minuti sarebbero arrivati. Sorridiamo e ringraziamo. Mentre facciamo il bagno (nel frattempo avevamo rubacchiato due asciugamani visibilmente puliti e mai utilizzati) arrivano anche il lamentone e Ragazza, che ovviamente fanno la stessa domanda ottenendo la stessa risposta. 7 minuti dopo (e non dieci) rifanno la domanda, ottenendo la stessa risposta. 6 minuti dopo (e non dieci) rifa la stessa domanda. Stavolta la risposta è diversa.
E qui occorre fare una premessa. I dipendenti dell'albergo parlavano inglese. Ma bene o male lo parlano come lo parleremmo noi. Ovvero con errori sintattici e alterazioni del significato delle frasi. Occorre quindi essere un po' elastici nel cercare di capire quello che intendono dire.
Dicevo la risposta: "It's not my problem". Che messa così sembra strafottente ("Non è un mio problema!") ma se uno ci pensa bene è chiaro che voleva essere più un "Non è un problema mio" ovvero "dovuto a me".
A questo punto il Lamentone non c'ha visto più. Ancora in costume e in ciabatte si è diretto, rapido come un fulmine, verso la reception. Ha aperto la porta dell'enorme sala d'ingresso, ha fatto un passo dentro, ha sentito che c'erano 16 gradi dentro la sala e allora è immediatamente uscito, richiudendo la porta a vetri. Da dietro la porta ha fatto cenno ad un dipendente dell'albergo di venire fuori a parlare con lui.
Dopo una breve sfuriata con tale dipendente, il Lamentone ritorna al lettino in attesa di un dirigente. Dopo tre minuti il dirigente gli arriva alle spalle e chiede se va tutto bene. Preso alla sprovvista il Lamentone esordisce con "Yes, everything is all ...". Poi si rende conto. "No, wait! Nothing is right AT ALL!" e inizia la tiritera di come tutto andasse male con l'albergo (letti, birra ed asciugamani) tralasciando ovviamente di menzionare che gli era stata assegnata la suite.
Immediatamente dopo la sfuriata il dirigente e il dipendente della reception sono andati a sentire le ragioni del dipendente degli asciugamani che, non visto dal lamentone, gesticolava furiosamente un evidente "E io che cazzo gli devo fare a quello lì?".
Morale della favola: Tempo 5 minuti sono arrivati gli asciugamani puliti. Incelofanati. Prima che il lamentone andasse a prenderli però sono passati 20 minuti. Nel frattempo aveva i suoi cazzi.
Interludio prima del Capolavoro finale.
Alla domanda sul perchè avesse insistito così tanto lui rispose: "Sai, il mio maestro di BUSINESS diceva sempre: Per ottenere bisogna chiedere!". Impagabile.
Tralascio altre (piccole) lamentele sulla impossibilità di fumare sull'autobus e sull'orario di sveglia per andare dal Cairo a Sharm e sul fatto che tale trasferimento sia avvenuto in autobus invece che in Aereo (cosa comunque già preannunciata al momento della prenotazione). Il piccolo aneddoto di interludio però ha proprio a che fare con il fumare.
Siamo seduti ad un tavolo di 8 persone (2 eravamo noi). Si parlava del fumare e della legge
Sirchia. Incredibilmente, pur essendo fumatori, a nessuno degli altri 6 tale legge crea particolari problemi. Testuali parole (del lamentone ovviamente ma sottoscritte dagli altri): "A me non fumare in un ristorante non crea problemi. Di solito a tavola non ne sento il bisogno. Neanche dopo pranzo."
Naturalmente nel dire ciò TUTTI E SEI stavano fumando. A tavola. Dopo pranzo.
Ho nascosto l'ilarità dietro ai colpi di tosse dovuti al fumo passivo.
Capolavoro Finale (e poi ditemi se non è un capolavoro).
Arrivati a Sharm veniamo smistati ai nostri alberghi. Grazie a Dio il Lamentone era ad un altro. Ma le mie fonti mi hanno tenuto informato.
Appena arrivato (di nuovo è il primo) gli fanno vedere la camera. Mi si dice una camera extra lusso, addirittura con spazio cucina, molto spaziosa. Una specie di suite insomma. Dei letti non so niente, ma credo separati ma con facilità di assemblaggio. E' comunque un dettaglio ininfluente.
Di fronte a tale stanza sarebbe impossibile lamentarsi.
Ma lo state sottovalutando.
Torna arrabbiato alla Reception mentre gli altri ancora si stavano registrando ed esclama:
"Voglio cambiare stanza."
Silenzio.
"Perchè?" gli viene chiesto.
"E' troppo grande!"
Applausi.
Aneddoto 3:
L'animatore ci porta a giro per Asswan in cerca di un locale in cui bere qualcosa. Dopo 20 minuti di camminata arriviamo nel peggior bar di Caracas miracolosamente trasportato in Egitto. Dopo esserci seduti (eravamo in 15) qualcuno si mette a chiaccherare, qualcuno a bere un tè caldo e qualcun altro a fumare il narghilè (essenza alla fragola). L'animatore invece si mette a parlare con un egiziano appena incontrato, suo amico da un paio d'anni. Il dialogo è surreale, visto che l'egiziano parla due parole in croce di italiano e l'animatore due parole in croce di inglese. Il rumore della città e del bar ci impedisce però di ascoltare la discussione (a quanto pare stavano fissando di ritrovarsi più tardi).
Ad un certo punto però l'animatore si rivolge a noi e, sicuro di sè, chiede:
"Tuelv ocloc vuol dire l'undici e mezza, vero?"
Gelo.
Con difficoltà riesco a sbloccarmi e a dire, timidamente:
"No, vuol dire mezzanotte."
E con la chiara espressione di chi ha capito esclama:
"Ah, quindi vuol dire mezzanotte e mezzo!"
Lascio ad altri il compito di correggerlo, cercando a stento di trattenere la risata colossale che sento esplodermi nel petto.
Morale della favola: A mezzanotte l'egiziano è andato al punto di ritrovo, mentre l'animatore era andato a letto.
Aneddoto 4:
Colpo di grazia.
Sulla via del ritorno passiamo davanti alla piscina della città, identificate da un inequivocabile cartello con su scritto "Swimming Pool".
"Ah!" esclama il nostro eroe "I bagni pubblici!"
Rimaniamo indietro in parecchi per poter ridere a squarciagola.
Next: Il lamentone.
L'animatore è uno strano animale. Esistono gli esemplari definiti "simpatici", ovvero "bravi". E poi ci sono quelli definiti "splendidi" (o "disastrosi" da chi non ha senso dell'umorismo).
In Egitto ne ho potuto ammirare un esemplare unico, di cui non farò il nome per rispetto.
Tale Christian, dicevo, faceva l'animatore sulla motonave che ci ha ospitato per 4 giorni, per metà popolata da italiani e per metà ... no! Immagino quindi che tra i requisiti per essere stato assunto ci fosse la conoscenza di un paio di lingue.
A quanto pare basta l'autocertificazione.
Aneddoto 1: In una serata in cui ognuno dei patrtecipanti era travestito da beduino (e da principessa beduina), l'organizzatore lancia il concorso come migliore odalisca. Dopo alcune prestazioni non indifferenti (la prova consisteva in un danza del ventre), è il turno di una deliziosa bambina di 5 anni, veramente carina, danzatrice perfetta. Vincitrice annunciata. Al chè il "concorso" si chiude con la proclamazione della vincitrice. Il premio uno scarabeo d'argento. Che ancora doveva essere comprato.
Quindi l'animatore comunica alla vincitrice (lo ricordo, francese) che il giorno seguente avrebbe ricevuto il premio. Segue l'inizio della frase pronunciata (il resto si è perso a causa dello choc):
"Doman Mattèn je darò scarabè .... "
Allucinante.
Aneddoto 2:
Sera successiva.
Tombola.
In italiano.
Ovviamente partecipavano anche i francesi (unici pirla perchè i tedeschi, gli inglesi e gli spagnoli non hanno furbescamente partecipato). Francesi identificati da un emblematico: "Parle vù Fransè? Ochei!". A metà estrazione (in cui tutti i numeri erano stati pronunciati in italiano) un moto di coscienza improvvisa. Esce il 30. Si rivolge ai Francesi ed esclama, sicuro di sè:
"Truànt!"
Non è chiaro quale numero abbiano segnato i francesi.
(...continua)
Presto partirà una nuova rubrica su questo blog, intitolata "Il Bestiario", dedicata alle meraviglie della specie umana.
La prima parte sarà naturalmente incentrata sulle specie ammirate nel viaggio in Egitto. Impagabili.
Stay Tuned
CAMPIONI D'ITALIA!
Con questo scudetto voglio augurare un buon viaggio al nostro blogger Gala.
Fra 48 ore (anche meno) parto.
(Ecchisene ....)
Ne approfitto per esortarvi a postare su questo blog.
Parlate di quello che vi pare, sfogate i vostri scazzi, esprimete dubbi, parlate delle vostre passioni o anche raccontate barzellette.
(OnTheTable, la tua rubrica tarda ad arrivare!)
Tanto io un internet point per leggere il blog lo trovo...
Al mondo ci sono grandi meraviglie, della tecnica e della natura. Meraviglie da analizzare e contemplare, stupiti della loro esistenza e della loro magnifica complessità.
Un esempio di tali meraviglie è il tifoso. Lo sapevate che non esistono tifosi daltonici? O che se esistono hanno vita breve?
Oppure il naziskin. Lo sapevate che negli incidenti stradali ha sempre ragione perchè viene da destra?
Oppure il paraplegico, l'omosessuale, il preservativo, il comunista, il cieco, il morto, il sesso virtuale, il voto, la pena di morte, l'aborto, il mafioso, il metodo anticoncezionale, la prostituta, il drogato, l'aids, la fototessera, la rivista pornografica.
Ognuna di queste meraviglie è presente in "Le meraviglie del mondo" (figura a lato), volume unico di quasi 200 pagine nelle quali tali meraviglie vengono descritte cinicamente (ma senza essere cinico) da quel genio di Leo Ortolani.
In edicola dalla prossima settimana.
P.S. Ho letto ieri il numero di Rat-Man di cui vi ho parlato qualche giorno fa. Come la copertina lasciava intuire è un numero dalla tematica spinta (le riviste per uomo e coloro che ne usufruiscono), uno di quei numeri in cui ridi e basta. Soprattutto alla battuta sul Papa. O a quella su Galileo Galilei. Cosa c'entrano? Scpopritelo da soli.
Eretici!
Intanto. Che cazzo vuol dire "Mi scuso ma non mi pento"? Sintatticamente non vuol dire una cippa! E' come dire mi buco ma non mi drogo. Mi suicido ma non mi ammazzo. Ti amo ma non ti stimo.
Ma come caspita si fa a chiedere scusa senza essere pentiti?!?
E poi dice che non rinnega il gesto perchè "sarebbe come dare ragione a lui".
COSA?!?!?
Cioè uno ti insulta, e se te non lo picchi allora vuol dire che ha ragione lui?!?
Ma come cazzo ragiona?!?
"Alla seconda, terza volta che lo dice non ci vedo più, son prima di tutto un uomo." Come alla terza volta? Ma se il tutto dura qualcosa come dieci secondi, come caspita fa materazzi a ripeterlo tre volte? Proviamo a dirlo tutto di un fiato. Cronometro in mano. E... Via. latumammalèmaialalatumammalèmaialalatumammalèmaiala. 4 secondi e mezzo. Abbondanti. Un po' tantini. Tenendo conto che dice che ha insultato le donne della sua famiglia allora ci devo mettere dentro anche la sorella. Fanno altri 4 secondi.
Zizoù (o come chezzo si scrive), non ci prendere per il culo.
(Ma guarda te se mi tocca difendere Materazzi)
E' la sintesi dell'apoteosi della schifezza. Un'atto di aggressione giustificato da un offesa come se ne sentono a migliaia durante tutte le partite. Uno fa una cazzata così e si giustifica neanche fossimo all'asilo. E i francesi ad applaudire. (E i tedeschi a ruota).
(Per amor di patria evito di commentare le parole della mamma di zidane riguardanti i testicoli di materazzi.)
Dice ci vogliono togliere la coppa del mondo. Ma per un "vaffanculo a te e alla maiala della tu sorella"?!? Ma allora toglieteci direttamente le coppe del mondo del 34 e del 38, sapete com'è, eravamo fascisti. Un pelino peggio di un insulto.
Ma poi.
Totti sputa a Paulsen per via dei fallacci duri e delle offese e degli sfottò (con tanto di applauso della Fallaci) e noi lo condanniamo. Lui si scusa. Noi lo perdoniamo. Fine. La colpa è ovviamente di Totti. Dell'italiano Totti.
DeRossi tira una gomitata. E' più scena che altro, ma il fallaccio è brutto. DeRossi si fa 4 giornate di squalifica. Lippi lo "lascia a cuocere nel suo brodo". Mezza italia vorrebbe farlo tornare a casa. Lui sconta la qualifica e non prova neanche a giustificarsi. Si scusa. Lo perdoniamo. E lui ci ripaga con un bel rigore alla finale. La colpa è (giustamente) di DeRossi. Dell'italiano DeRossi.
Frings tira una manata a Cruz, dopo averla ricevuta. Però la tira. Gli danno una (1!) giornata. Di chi è la colpa? Ma di Cruz, ovvio. ("Dopo una manata, che vuoi fare, vuoi non reagire?"). E degli italiani. Spie di merda.
Zidane tira una testata a materazzi a gioco fermo, a causa di una non meglio precisata offesa. Di chi è la colpa? Ma dell'italiano materazzi, è ovvio. Non avete visto il filmato in rete in cui fa entrate pericolosissime da macellaio? Dice, è ambientato un anno o due fa e in questo mondiale s'è comportato benissimo. E allora? Non l'hai visto il filmato? Dice, e te non l'hai visto il filmato in cui Zidane tira testate manco un toro? Ma quello è perchè l'avrete sicuramente provocato voi italiani.
Mah.
E poi dicono che noi italiani siamo incivili e che non sappiamo perdere.
(Questo era un post volutamente generalizzante)
P.S. Qui trovate tante gif animate sull'evento e qui trovate un video che vi mostra un simpatico modo per risolvere i problemi di tutti i giorni. Ridiamoci su, và.
P.P.S. Qui invece trovate uno splendido remix della canzone dei White Stripes. Caressa embedded!
E' o non è la summa massima di tutte le riviste per uomo in edicola oggigiorno?
E il bello è che non è (solo) una parodia delle copertine delle riviste per uomini, bensì la copertina vera del nuovo numero del fumetto italiano rivelazione degli ultimi anni: Rat-Man!
Giunto ormai al numero 55 e con un cartone animato in dirittura d'arrivo su RaiDue, ecco che Leo Ortolani sforna un'avventura estiva per il nostro beniamino (?!?!?). Protagonista indiscussa Gessica Lovebol, starlette nota al grande pubblico per le sue enormi doti generosamente messe in mostra sulle riviste scandalistiche della Città Senza Nome (tanto che nessuno sembra riconoscerla quando non sfodera suddette doti).
E dopo una fugace avventura col nostro eroe (?!?!?) finita malissimo ormai una ventina di numeri fa, riuscirà lui, proprio lui, a riconquistarla, adesso che ha smesso i panni di Rat-Man ed è tornato ad essere soltanto Deboroh LaRoccia??? Riuscirà stavolta alla tentazione di scoperchiare le sue enormi doti (sue di lei, lui di enorme ha solo la stupidità).
Come la prenderà il Capitano Brakko, suo inseparabile amico (ancora più stupido di lui e forse per questo inseparabile amico)? Ma soprattutto come la prenderà Cinzia, il transessuale platinato perennemente innamorato di Rat-Man, che adesso si sta lentamente innamorando anche di Brakko (Cinzia, non Rat-Man), che a sua volta è ignaro che sia un Trans (Cinzia, intendo, non Brakko) ed ha delle remore a tradire la moglie Clara (che invece remore non ne ha!) per un mezzo di trasporto (il trans, ovviamente)?
Mal di testa?
Da giovedì in tutte le edicole.
Dice che con la vittoria dell'Italia il PIL (prodotto interno lordo... "Ma che schifo, lo vada a fare in bagno!") subirà un incremento di almeno un mezzo punto.
Dice che la produttività incrementerà. Dice che all'estero aumenteranno gli investimenti nel nostro bel paese. Dice anche che gli italiani produrranno di più, galvanizzati dalla vittoria.
Dice.
Altri invece fanno notare che stamani è grassa se qualcuno è andato a lavorare. Mi pà ad esempio è stato chiamato a fare il turno di mattina perchè in tre hanno marcato visita.
La verità forse sta nel mezzo.
Stamani, ad esempio, io non avevo voglia di fare una cippa. Arrancavo. E sì che ho delle scadenze incombenti e zero tempo per rispettarle. Eppure oggi alle 3 la svolta. In 5 minuti azzecco delle scelte incredibili, risolvendo due grossi problemi che non credevo nemmeno avessero risoluzione. Me ne rimane un altro, il più grosso. Ma la mia convinzione di essere campione del mondo probabilmente me lo farà risolvere in un paio di giorni al massimo. Hai visto mai che dovesse funzionare...
Post Scriptum non per tutti. Come giustamente mi fa notare Matteo: "Ma che è successo ad Aprile?"
Pare che Materazzi gli abbia dato del Terrorista.
Pare che fosse tutta la sera che si beccavano.
Pare che Materazzi gli abbia detto: "Ma con tutti i soldi che prendi, non potevi farti un trapianto di capelli?".
Pare anche che si sia paragonato a lui, definendosi migliore.
Pare che Materazzi gli abbia detto: "Sei pronto per giocare nell'Inter"
Pare.
Ma soprattutto pare che la mamma di zidane sia Maiala. Almeno a sentire i cori di ieri sera.
La giornata tipo della nazionale italiana:
7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall’albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in cu*o 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell’acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all’Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in cu*o 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell’allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d’allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all’allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall’allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all’ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in cu*o 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un’intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l’uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in cu*o tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all’Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall’ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall’Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l’Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L’Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un’oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L’Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in cu*o 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte )
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell’albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in cu*o tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l’albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell’albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all’indirizzo di tutti i giornalisti d’Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell’albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l’albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l’acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo
Ho modificato le impostazioni del blog. Adesso vediamo solo i primi 12 post. Gli altri sono reperibili cliccando sui link sotto Archives (purtroppo il link continua non ho la più pallida idea di come metterlo...).
Fatemi sapere se vi sta bene o se preferite vedere più (o meno) post.
Intanto con questo post sono riuscito a togliere la tettona! ^_^
P.S. In fondo al sito trovate il Feed RSS, per chi fosse interessato.
Manca un giorno alla finale e io mi scopro incredibilmente scaramantico. Come Totti è un mese che non mi faccio la barba e non perdo occasione per scongiuri di ogni tipo.
Ora ho pensato, siccome l'unione fa la forza, di aprire uno spazio anti-iella e anti-iellatori qui sul nostro blog, aperto al contributo di tutti.
Quindi vi autorizzo fin da ora a modificare il post per aggiungere ed integrare le mie grattate.
Cominciamo dagli iellatori nostrani:
1) al primo posto metterei la catena di elettrodomestici Mediaworld (www.mediaworld.it); la quale un paio di mesi fa ha avuto la brillante idea di promettere il rimborso della cifra spesa nell'acquisto di un televisore LCD qualora l'Italia avesse vinto il mondiale. Figurati se 'un son lì a gufare!
4)Aggiungerei la beneamata polizia italiana. Dopo le scene di delirio puro che hanno stravolto le piazze italiane dopo la vittoria con la germania, secondo me stanno gufando come pochi per evitare la versione extra-large di quei festeggiamenti.
5) E Klinsmann rincara la dose (da www.repubblica.it):
Sulla pagina del corriere on line (www.corriere.it) trovate il link a molte telecronache straniere dell'ormai storica semifinale. Ne segnalo un paio.
Qui trovate la scialba telecronaca tedesca (se questa è la loro passione media inizio a capire come mai le tedesche hanno il mito del latin lover).
Qui il commento di Civoli e Mazzola. Qui quello di Caressa e Bergomi.
Qui invece la telecronaca argentina con commento tecnico (?!?) di Maradona. Da notare l'esclamazione "Mira Cannavaro!"
Qui, infine, la mia preferita. Sempre telecronaca argentina. Sempre grido "Goooool" lungo tre ore. Ma la chicca arriva dopo il gol di Del Piero. Da ascoltare e riascoltare! (Gli argentini sono pazzi!)
C'è una foto che impazza sui blog da qualche giorno: è la foto di un personaggio di quelli che mentre lo guardi diritto in faccia lo odi con tutto il cuore, speri che stia zitto, che non ne spari una delle sue.
Ma poi, quando è un pò che non lo vedi ne senti la mancanza... e non capisci davvero il perchè.
Sto parlando di bisteccone Galeazzi. L'uomo che è riuscito durante una singola trasmissione ad infamare Del Piero, ad elogiarlo e successivamente ad infamarlo adducendo, e qui viene il bello, le stesse motivazioni sia per gli elogi che per le critiche.
L'unica persona in Italia che "vede bene Iaquinta".
L'uomo che minaccia di andare a picchiare il sindaco di Dortmund reo di voler impedire i festeggiamenti italiani e poi afferma candidamente di non averne fatto di niente perchè "aveva sonno".
Bene, quest'uomo è cotto; briaco fino all'osso e prova ne è la foto di qui sopra.
E allora ti verrebbe voglia di sperare che un giorno o l'altro gli levino il fiasco. Oppure il microfono. Ma poi ti ricredi perchè dopotutto ti mancherebbe. Porca puttana.
Se si vuole fare il presentatore non c'è niente da fare. Bisogna avere le palle di rimanere impassibili (o al limte del dispiaciuto) per le disgrazie altrui. Soprattutto se sono un grosso motivo di abbattimento per l'inetrvistato.
Nel filmato (in odor di fake) che vedrete un presentatore belga intervista un uomo cui hanno asportato... qualcosa che non doveva essere asportato. E la situazione degenera!
Potete trovare il filmato qui
Ecco il mio primo post... e siccome questo blog mi pare un pò troppo originale mi pongo fin dall'inizio lo scopo di banalizzarlo. Io sarò il banalizzatore.
Dunque parliamo di calcio: per la figa c'è tempo (e poi ci penserà sicuramente qualcun altro, vero breajplayer?).
Stasera c'è il partitone con la Germania, che se il calcio fosse stato uno sport deterministico non si sarebbe dovuto nemmeno giocare per manifesta inadeguatezza dei nostri avversari. Ma tant'è...
Intanto ci siamo dovuti sorbire il solito prepartita fatto di spaghetti pizza e mandolini. Ma poi come dargli torto ai tedeschi, viste le performance dei nostri connazionali in terra di Germania?
Gli vedi tutte le sere dietro Mazzocchi (tanto valeva chiamare Arbore a condurre) col bandierone e il trikkettrakke che urlano la prima cosa (quasi sempre "ciao Mamma!") che gli passa per la testa (Paolini è un prodotto made in italy - http://www.gabrielepaolini.it); gli vedi davanti alle loro bancarelle (abusive) con la maglia della germania addosso a giurare che oggi tiferanno per noi ; gli vedi strombazzare per le vie di Amburgo per una vittoria sul Ghana.
E allora capisci che un pò i nostri amici tedeschi vanno capiti. Anche perchè quando hanno giocato contro di noi hanno sempre strombazzato poco!!!
Come avrete potuto notare (?!?) ho autorizzato nuovi "personaggi" a postare in questo blog.
E adesso inizia il degenero.
Cercate di limitarvi.
Non come il post qua sotto... (!!!)
In attesa delle novità promesse ecco una serie di link utili...
http://del.icio.us : Sito mooolto interessante che permette di fare bookmarking distribuito. Vale a dire, qui potete memorizzare l'equivalente dei "preferiti" del vostro browser. Inoltre potete condividere i siti da voi linkati, così come potete esplorare i "preferiti" di tutti gli altri utenti (o dei vostri amici). I miei preferiti potete trovarli a questo link
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