E poi dicono che Lost non è semplice da capire...

Prendiamoci una pausa dalla politica:

Lost NON è un telefilm complicato.
Lo dicono gli stessi protagonisti:



What?

Come arpionare er voto ggiovane...

11:45 Veltroni: "Berlusconi? I know my chicken"

Veltroni durante la registrazione di 'Porta a porta' ha commentato le ultime dichiarazioni di Berlusconi: "I know my chicken - dice Veltroni - quante volte dice una cosa e ne fa un'altra? Dice che non è chiuso all'ipotesi di dare una presidenza delle Camere all'opposizione? Mentre prima aveva detto il contrario... Dica sì o no, non dica 'sono aperto' come fosse una porta... Io dico sì".

"Anvedi Warter! Come parla ggiovane!"
Chapeu!
A quando "The bep is on the table"?

(Dio, quanto mi manca Corrado Guzzanti...)

Poteri paranormali

Stamani, poco prima di salire sull'autobus, ho realizzato che era aprile da ormai 4 giorni. Il che non sarebbe di per se un problema, se non che il mio abbonamento trimestrale era scaduto il 31 marzo.
Siccome l'autobus stava arrivando mi sono detto:
"In 3 mesi non ho visto un controllore che è uno e sono salito tutti i giorni. Posso rischiare un altro giorno, tanto il controllore di sicuro non c'è."

A bordo in effetti non c'era un controllore.

Ce n'erano tre.

Per mia enorme fortuna stavano aspettando di arrivare in autostrada per controllare i biglietti, e sono riuscito quindi a scendere all'ultima fermata disponibile e ad aspettare l'autobus successivo.

Fermo restando che è incredibile che i controllori appaiano solo quando io li invochi, tra un tre ore devo prendere l'autobus per tornare a casa.
Si accettano scommesse sull'esatto numero di controllori che troverò.
O, in alternativa, sul numero di volte che scenderò dall'autobus.


P.s. Se il 13-14 aprile qualcuno si azzarda a farmi un lacchezzo del tipo "Io per protesta ritiro la mia scheda e voglio che sia messo a verbale", giuro che prima me lo mangio vivo, poi chiamo i tutori dell'ordine.

Tanto per farmi riconoscere....

Ho fatto questo test. Tanto per rendere chiaro ai miei colleghi di seggio (sì, ho accettato) qual'è il mio orientamento, nel caso trovassero questo blog.



Il che da un lato mi conforta, data la mia dichiaratissima vicinanza al PD, ma dall'altra...
Cioè, sono più vicino a DiPietro che a Veltroni!
A DiPietro.
Uno che "ha preso la laurea dai servizi" (cit.)

...

Bene così!



UPDATE!



Stanno spuntando come funghi....

The Stalker (o come cacchio si dice...)

Beh, questa non me l'aspettavo!

Dopo due anni che avevo fatto richiesta (e che me n'ero dimenticato) oggi è arrivato a casa un messo del comune ad informarmi che sono stato scelto come scrutatore alle prossime elezioni politiche.

Ora:
Premesso che un 150 euro alla fine fanno sempre gola
Premesso che è un'esperienza che almeno una volta nella vita andrebbe fatta
Premesso che queste elezioni le sento parecchio
Premesso che due anni fa ci avrei messo la firma
E premesso che forse forse accetto

Premesso tutto questo:

Il 13 aprile è il sessantesimo compleanno del mio babbo.
Il 12 e 13 aprile tutta la famiglia sarà impegnata in un megatrasloco della mia nonna.
Il 13 aprile è il nono anniversario per me e la mia Lei.

Ma proprio in queste elezioni doveva toccarmi fare lo scrutatore?!?

La regina del trasformismo

E' dai tempi della Moratti che fa fatica a dire "pubblica" che adoro la Cortellesi imitatrice.
Ma qui...



... qui si è superata!

What the hell is going on?!?

Il mondo sembra impazzito.

- Monaci tibetani prendono a sassate negozi cinesi (che vabbè alla fine i negozianti cazzo c'entrano?) e la comunità internazionale si mobilita con la velocità di un elefante contro il governo... cinese.
Ovviamente hanno ragione, ma a vederla da fuori suona un attimo strano.
Se poi ci aggiungete che anche i partiti comunisti non si fanno scrupoli ad accusare il governo cinese cosiddetto comunista e che l'unico che ancora non ha difeso i "deboli" è il papa...
Beh...

- Nel frattempo in Italia Ilvio inizia già a borbottate qualcosa come "broglibroglibroglibroglibroglibroglibroglibroglibroglibroglibroglibrogli" che neanche un motore diesel del '70. Occhio, che quando parte so' cazzi (e poi con quel che costa il gasolio a).

- Pannella fa lo sciopero della fame dopo che ha finito lo sciopero della sete per cinque giorni (nuovo record mondiale): si vede che il brodino che mangiava gli faceva schifo.

- Ilvio ogni tre frasi ci infila un riferimento neanche tanto velato alla situazione rifiuti in Campania:
"Ah, questa sinistra ha lasciato una situazione disastrosa in Campania"
"La situazione economica è disastrosa, ma anche la Campania non scherza"
"Sono stato frainteso, e in Campania la situazione è vergognosa"
"Io du colpi alla precaria li darei volentieri, altro che farla fidanzare al mi figliolo. Però non in Campania, che ci sono i rifiuti."
Per poi rispondere alla domanda fatidica ("Ma lei cosa intende fare per la situazione in campania?"): "Non lo so cosa faremo, ma qualcosa faremo".
Ah, beh!
Ma che vada a quel paese.
In Campania.

- In dieci Arcobalenini mi hanno fatto leggere un articolo in cui si fa notare che l'unico voto utile è quello per la Sinistra Arcobaleno. Ma quando faccio notare la scritta in piccolo che dice "valido solo al senato e solo in due o tre regioni", glissano. E qui arriva il colpo di genio: provo con TUTTI e dieci un patto fasullo.
Prometto di votare al senato la sinistra arcobaleno se loro promettono di votare alla camera il PD ("almeno così" dico io "faremo entrambi il voto utile").
Nessuno, ripeto, nessuno ha accettato, e mi sono pure preso un vaffa e un'accusa di svendita di valori.
Appunto.

- Nel frattempo i partiti piccoli hanno presentato il loro programma. Stando ai giornali e ai telegiornali:
Bertinotti promette più tempo in televisione per i partiti piccoli.
Casini promette più spazio al centro.
La Destra promette calci in culo agli immigrati (giuro!).
Alla fine della fiera il programma con più contenuti è quello de La Destra, il che è tutto dire.

- Ho visto gente del PdL con il culo stretto stretto che bofonchiano qualcosa sul "MaPercheIlvioHaLasciatoAndareCasiniAccidentaAQuelCentristaDelCacchioCheCiRubaVotiEAccidentiAncheAlMioLeaderEAChiLoVota". Salvo poi glissare (anche loro!) se gli si ventila la possibilità del pareggio al senato.

Insomma, il mondo è sottosopra e io sono settimane che non faccio un post che è uno sul blog.
Il fatto è che lavoro come un matto ed ho sempre meno tempo.
Il che è un bene.
Così evito di pensare troppo a lungo al mondo che ci circonda.
Certo che
(broglibroglibrogli)
questo brusio
(broglibroglibrogli)
è fastidioso
(broglibroglibrogliBROGLIIIIIIIIIIIIII!!!!!!)

London Bridge is Falling Down

Potrei stupirvi con effetti speciali, con foto stratosferiche (e in effetti questa foto non è niente male...).
Potrei raccontare aneddoti spassosi che vi farebbero scompisciare.

Potrei fare tutto ciò, ma barerei, usando fotoscioppe o mentendo.
In realtà è stata una vacanza molto tranquilla (ah, si, sono stato a Londra, per chi non l'avesse ancora capito...), quindi niente aneddoti particolarmente divertenti. Sono anche riuscito ad evitare l'effetto supercazzola, che non è mai male. Nonostante l'assenza di momenti bloggabili sono stati cinque giorni fantastici ed atipici.

Quanto atipici?
Diciamo che ho fatto strane amicizie ad Hyde park.

(Si, leggevo La Repubblica anche a Londra, sono COSI' malato...)
(Non so se avete notato che in questa foto avevo DUE scoiattoli ad elemosinare cibo! E nella prossima stavo evitando che mi mangiasse il dito.)


E questo dovrebbe rendere l'idea delle vacanze che ho avuto....

Ah, non so come, ma ho trovato una zona pratese anche a Londra...



...o forse no?

Il Travestito

Dove sei stato questo fine settimana?
Questo Weekend sono stato in una ben nota località della provincia di Lucca.

E che ci sei andato a fare a Viareggio?
Ehm...

Non ti sarai mica travestito?
Assolutamente no!

Sicuro?
Ehm...







(Per chi se lo stesse chiedendo: non ho la più pallida idea di quale animale rappresenti il mio amico verdognolo...)

Momento topico:
Io, sotto forma di cane, che faccio finta di fare il relatore al parlamento.


Non che ci sia differenza tra un dalmata ed un parlamentare medio...

Yes we can

Alle volte mi chiedo da dove si prendano gli slogan politici, che, tra parentesi, non è che mi convincano un granchè, al contrario delle mosse politiche che li accompagnano...
Poi all'improvviso un'illuminazione:



Mi sento meglio...

Io Sono (Molto) Leggenda

Qui c'è il genio.
Godibile anche da chi non ha visto il film di cui è parodia che, proprio come Io Sono Leggenda, è splendida nella prima parte e svacca nel finale.



Appunto: finale troppo forzato che a momenti rovina quanto di buono si era potuto osservare nel primo tempo. Proprio come Io Sono Leggenda.

Partire è un po' morire....

Si, vabbè, la ballata del programmatore era carina, ma con tutto quello che sta accadendo in questi giorni in Italia non dico nulla?

Analisi politica in breve dello stato attuale dell'Italia (e non solo):

Gennaio è un mese di merda.

Fine dell'analisi politica in breve dello stato attuale dell'Italia (e non solo).

(Povca puttana e Povca Tvoia!)

Devo proprio continuare? Vabbè.

Analisi in breve del futuro dell'Italia:

I giornalisti in galera non pagheranno l'Ici.

Sono soddisfazioni!

Oldies but Goldies: Il programmatore

http://www.derelitti.com/ballata_del_programmatore/

'Nuff Said

E' Magia!

Va molto di moda la "street magic", al magia da strada.
In America sono un paio di anni che spuntano come funghi maghi che vanno a giro per strada, fermano dei passanti e gli propinano un paio di trucchi (alcuni ottimi), con loro sommo stupore.

Ma il mio mago preferito è David Blaine.

Ecco tre magie tutte da godersi:

Il ritiro della Macchina

Oggi sono andato a riprendere la macchina dal meccanico.
No, non so ancora quanto dovrò spendere nel dettaglio (al mio meccanico piace creare un po' di suspense prima di estrarre la pistola ed esclamare "Dammi tutti i tuoi soldi!"). Comunque alla fine il danno consisteva nella "sola" rottura della pompa del climatizzatore (riesco sempre a rompere pezzi di cui ignoravo l'esistenza...).

Il Meccanico mi ha anche detto:
"Di tutte le cose che potevano far perdere olio alla macchina, questo è il danno minore. Hai avuto Fortuna."
Volevo fargli notare che spendere 3-400 euro sotto Natale dopo che negli ultimi mesi ho già speso più di 1000 euro per una macchina che neanche è arrivata a 100 mila chilometri difficilmente può considerarsi fortuna, ma mi sono trattenuto...

Comunque, come dicevo, stamani ho ripreso la macchina.
Ho fatto retromarcia per uscire dall'officina e proprio sull'uscio io e il meccanico sentiamo un fastidioso stridio proveniente da dentro il cofano. Uno stridio che non è piaciuto al meccanico (figuratevi a me), che mi ha fatto ritornare dentro.
Abbiamo ricontrollato tutto il controllabile, acceso il motore, dato gas, controsterzato e quant'altro.
Lo stridio non si è ripetuto.
"Probabilmente era caduta una goccia d'olio sulla cinghia" dice il meccanico. E mi fa ripartire.
Quando arrivo nello stesso, identico, fottutissimo punto di prima ecco che riappare il solito, isentico, fottutissimo stridio.

Sgommo in quarta prima che il meccanico se ne renda conto e fuggo via.
Giuro che se risento lo stridio torno a farla vedere, ma se avessi passato altri cinque minuti dal meccanico avrei potuto urlare....

E alla fine arrivo il tre e mezzo a latino...

Evvabbè, ma allora ditelo....

Neanche 48 dopo aver scritto la più grande gufata della storia, ecco che puntualmente arriva la grana.

Macchina andata a peripatetiche (niente parolacce qui dentro!).
Una striscia d'olio lungo tutta la strada, che è arrivato Pollicino e mi ha mandato a cagare per avergli fatto sbagliare strada.
E la voglia, fortissima, di cambiare macchina prima che scada il contributo alla rottamazione.

Vabbè, però a sto giro la piglio robusta.
E ci vado a Lourdes subito, che non si sa mai.

L'angolo della Posta (ovvero: La prendo larga...)

Ci scrive un lettore:

Caro Gala,
Leggendo il vostro Blog mi sempra che tu sia un Lamentone.
Ti lamenti dell'Esame di Stato.
Ti lamenti del traffico di Firenze.
Ti lamenti delle musichine delle Assicurazioni.
Eccetera Eccetera.

Hai davvero una vita così miserabile?

Saluti,
Gala

Caro Gala (la prossima lettera però non la firmo, sennò si capisce subito che è inventata), ti ringrazio dell'osservazione.
No, la mia vita al momento mi piace da impazzire. E sì, mi lamento spesso delle piccole cose.
Sai perché?
Perché fa ridere.

Sai che palle se facessi un post al giorno in cui dicessi:
"Oggi è stata un'altra ottima giornata!"

Mi annoio io a scriverlo, figurarsi voi a leggerlo.
E poi non mi piace auto-lodarmi (non lo faccio da quella volta in cui esclamai "Questo compito di Latino l'ho fatto benissimo!" e presi 4; venne miracolosamente ripetuto, io esclamai: "Stavolta credo di averlo fatto davvero bene".; 4 e mezzo).

Ma visto che sono in argomento (l'avevo detto che la prendevo larga) mi pare giusto approfittarne per auto-lodarmi e segnalare ai posteri un momento felice tra i tanti (di importanza moooolto minore rispetto al resto, sia chiaro).

Ho appena iniziato una doppia nuova avventura con Comicus, il sito di fumetti con cui collaboro oramai da un anno. Oltre ad inaugurare una mia rubrica personale (di cui immagino non ve ne possa frega' de meno) sono stato nominato Responsabile del Blog ufficiale del sito, Comics Addicted, nel quale, come al mio solito, infilerò tutte le cavolate più cavolate del mondo fumettistico.

Dopo essermela cantata e suonata mi aspetto da un momento all'altro che arrivi la prof di latino a dirmi che stavolta ho preso 5.
Vabbè, torno a lamentarmi.

Auto mia quanto mi costi....

Tralasciando le notizie odierne di assalti ai distributori per trovare un goccio di benzina (all'autogrill di sesto fiorentino ho visto gente che sradicava gli alberi per estrarre biodiesel, fate un po' voi...), voglio parlare di un altro argomento legato alle macchine: l'assicurazione auto.

Una settimana fa ho pagato l'assicurazione.
1100 euro.
Ho sentito il mio conto in banca esclamare: "Eccheccazzo, avevo appena iniziato a salire, non mi puoi brasare così il primo anno in cui non calo!"
L'ho guardato sconsolato ed ho proceduto con il bonifico.

Oggi, non essendomi ancora arrivato per posta il tagliando da mettere sulla macchina, telefono all'assicurazione (che, lo anticipo, mi dirà che per avere il tagliando, OVVIAMENTE, dovevo mandare per fax il bonifico, cosa che alla prima telefonata non mi era stata detta. Ma vabbè, non è questa la chicca).

"Attenda in linea, signorA" mi dice la segretaria con evidenti problemi d'udito.
E parte la musichina.

Lo sapete che musichina hanno messo?
No, dico, lo sapete?

...

La stangata.

Poi dice che uno si incazza.

Generazione 81

La nostra generazione è un tantinello sfigata.

Alle superiori (in quarta per l'esattezza) ci siamo beccati i crediti, così che se avevi fatto un quarto anno di cacca lo pagavi doppio nel voto per la maturità.

Alle superiori ci siamo anche beccati il secondo anno della nuova maturità. Non il primo, il secondo. Perchè se il primo era un beta-test, al secondo anno si faceva sul serio.

All'università ci siamo beccati in pieno la fase di transizione tra nuovo e vecchio ordinamento, che a prescindere di come ci siam girati (P.O. o N.O.) lo abbiamo preso nel baugigi.

All'esame di stato probabilmente non avremo l'abilitazione come "ingegnere" ma come "ingegnere dell'informazione".

Dulcis in fundo:
Invece del solito esame farsa, in cui si copia come porci e in cui ci chiedono espressamente di fare UN solo compito per aiutarli a correggerlo, ecco che per la prima volta a memoria d'uomo l'esame di ingegneria diventa serio, con tanto di smistamento dei posti a sedere con mescolata finale.

Cosa ci attende per il futuro?
Facile:
- Il nuovo regime del TFR
- Il nuovo regime del precariato
- La crisi pensionistica

E ancora:
- Abolito il voto. E chi è nato prima dell'80 potrà essere eletto, dopo no.
- Nei matrimoni gli sposi per legge dovranno vestire in ridicoli completi sadomaso.
- Ogni giorno, per legge cattolica, gli uomini dovranno tirarsi tre badilate sugli attributi, mentre le donne dovranno farsi dire la verità sulle amiche al posto del solito "ti vedo bene".

Io le badilate già me le tiro, per portarmi avanti.

Il Compleanno del Nerd

Un Nerd è un soggetto strano.

In genere lo si contraddistingue in base ai suoi hobby preferiti che sono, nell'ordine: computer, fumetti, serie televisive, libri.
Se a qualcuno piacciono in maniera ossessiva due o tre di questi passatempi è catalogabile come nerd, a prescindere dalla presenza di occhialoni spessi tre metri e di una faccia coma una pizza.

Una decina di giorni fa era il mio compleanno.
Come regali ho ricevuto:

- Una RAM per il portatile
- Due libri thriller
- Il cofanetto della prima stagione di Lost
- Il cofanetto della prima stagione di Alias

mmmm

Manca qualcosa....

Ah, sì, un libro sulla fisica dei supereroi fumettistici.

(Nerd!)